莫妮卡的故事 第14节
一个已经失去了性能力的女人，严格来说，她是否还具有人的特质，那实在是一件值得怀疑的事情那天早晨，我已经发现月经完了，但是，我没有将这件事告诉珀西，因为我担心自己会再一次面临失败。我也知道，自己的心理负担太重，这对将要发生的事情绝对不会产生好的影响。因此，我对珀西提议，我们最好是去海上。我想，我们租一条船，漂泊在大海之中，海面上只有我们两个人，那是非常浪漫的，我们就在蓝大和大海之中，裸露自己的身体，让蓝天和大海为我们的性交过程做证，那岂不是太妙了吗？这种好心情，对我们所要产生的快感以及心理上的负担都会有着良好的作用。
珀西说他也正想那样，于是，我们便租了一艘游艇，向海的中心驶去。
我得承认，这是几天来我心情最好的一次，那天的天气也十分配合，海面上似乎连一丝风都没有，也没有烈日，真正可以说风和日丽，十分宜人。这样的环境，这样的气候，使得我的心中充满着潮动。有好几次，我都有些忍不住，想告诉珀西，我们可以再来一次了。但是，心中的恐惧使得我在最后一刻退却了。
吃过午餐之后，我向珀西提议下海去游泳。
珀西颇有些惊讶地看着我，问道：“你不是来月经了吗？”
我告诉他：“我刚刚发现，那东西已经完了。”
他一把将我抱起来，高兴他说：“真是太好了。”
我的情绪被他这种动作更加的激发起来，我想，只要我有这种情绪，便说明我不会有问题，接下来的一切，一定十分的美妙。
我们换了泳装；然后扔下两只救生圈，便先后下到了海中。
我得承认，有关我们第一次失败，我曾产生过一种想法，我觉得可能与他的力量型有一定关系，我所产生的痛苦，或许是他所用的力量太大造成的，所以，我在此之前提出下海游泳，其实也是想借助运动消耗他一些力量。他的力量被消耗以后，无论是插入或者是抽动，可能就会温柔得多。
但下海以后，无论是他或者是我，心中都盘绕着一个念头，想再试一次，这种念头甚至使得我们对游泳的兴趣大大减少。大约十几分钟之后，他便与我越靠越近，最后竟与我一起钻进了同一个救生圈中。
救生圈的浮力毕竟有限，无法承担两个人的重量，我们只好将两只救生圈螺在一起，我们的身体，从两只救生圈的空心圆中钻出海面，紧紧地搂抱着。
珀西将自己的一只手伸进海水之中，我感觉到他在脱我的比基尼。
“你干什么？”我问道。我不得不承认，此时我既感到惊喜，同时又充满着恐惧，我期待着这一次体验，同时又害怕再一次的失败。
“我已经等待了太长时间，我要干你。”他说。
由于海水的浮力作用，我们不太容易控制自己的身体，所以插入时有很大的难度，至少，他第一次插入时那种凶猛劲头是不可能得到发挥了。我们努力了好半天，他总算是插了进去。
最初虽然有点疼痛的感觉，但是没有第一次那样强烈。
很好，他已经插入了，而我的感觉也并不强烈，这说明他是对的，我的问题并非生理上的，而是一个适应问题。
完成插入之后，他便开始动作起来。
但是，天啦，快停下来，他只要动作，那种刺痛感便会异常的强烈。
“不，珀西。”我有些绝望地叫道，“不行，我快受不了了。”
不知他是误以会我快乐得受不了还是根本不顾及我的感觉，他运动得更加有力，水的阻力似乎对他没有一点影响，他像第一次一样，身体猛烈地运动着，海水在我们的身边掀起巨大的波澜。
他每抽插一次，我便会有更为强烈的痛感，因此便一次又一次地尖叫。我不清楚这种叫声是否更加地刺激了他，他的动作竟然越来越大。
我能感受到他此时正在体验着巨大的快感，而我却是痛苦不堪。
生理上的痛苦对于一个人来说，有时候简直就可以不算是痛苦，只有那种心理上的痛苦，才是最令人难以忍受的。他在插入时所带给我的惊喜并没有持续多长时间，接着，我便被更大的痛苦击倒了。我明白了，我是真的出了问题，这一次的痛苦，比前一次不知要强烈多少。
珀西在我的高声尖叫中完成了他最后的冲刺，他可能是身体付出大多的缘故，shè精过后，整个人便像是瘫了一样，身体压在救生圈上，除了大口地喘气证明他还活着，你简直就以为他已经濒；临死亡的边缘。那时，我也是一动不动，因为我被巨大的痛苦和恐惧击倒了。
我感觉到自己从此不再完整，我成了一具行尸走肉。
这样的体验，我不清楚到底有多少女人曾经有过，我知道，那两次经历，对我的打击实在是太大了。我想，一个没有了性别的人，能算是一个人吗？
对性的欲求，能够激发一个人身体之中的潜能，人们拼命去奋斗，正是因为这种潜能作用的结果。相反，我觉得自己已经没有了性的能力之后，顿时有一种万念俱灰的感觉，我觉得所有的一切，对我已经不再有意义了，即使生活再美好，那也是与我无关的。我喜欢拥有金钱的感觉，也喜欢拥有权力的感觉，可现在，那些感觉对我还有什么意义？即使我拥有那一切，我也只不过是一具行尸走肉，我已经没有任何本钱去享受生活中任何一点美好。
此次之后的第二天，我与珀西有过第三次。
那是在夜幕下的海滩上。珀西一直都在试图说服我，我第一次产生的疼痛感是因为对他的性器的不适应，而第二次是因为在海水中的缘故，当然也包括了还不是太适应以及月经过后yīn道收缩太紧等原因。最后，我被他说服了，我想，他的话是有道理的，正因为不适应以及太紧这两大原因，他在抽动的时候，才会给我一种被撕裂的感觉，而这种感觉又被海水中的盐分加强了。
现在，我们可以排除这两种因素，进行第三次，这一次，一定会非常和谐。至少他是这样期待的，而我却无法完全消除心中对此事的恐惧。我大担心第三次失败了，如果这一次仍然是失败告终的话，那么，我就不得不认定一个事实，我是真的失去了做女人的本钱。
我不再想详细地叙述第三次的感受，那种感受实在是太痛苦了事后，我一直都在思考着这一周的经历，尤其是进入大学之后。令我百思不解的是，这三次可以说都是非常适合做爱的。第一次，是跟一个从未有过那种关系的男人，那样的经历，从理论上说，应该是极为兴奋的；第二次是在海水中，虽然是曾经有过那种经历的男人，但却是从未试验过的方式，那种方式所能引起的兴奋，同样是无法比拟的；第二次则在一种非常浪漫的情形之下，在夜幕下的海滩上，我想，那正是我一直都希望的。
但结果却是三次失败。在最适合做爱的时间、地点，跟最适合的人在……一起，其经历却是令人痛苦不堪，这难道还不能说明问题吗？
所以，进入大学之后，有很长一段时间，心理上的痛苦非常之大，我觉得自己已经完全失去了能力，失去了人生中最为宝贵的种能力。
在那时候，我从来都没有想过，那三次失败可能与拍西有着重要关系，我只是觉得那一切都因为自己的生理原因造成。后来，科尔特教授对我进行心理辅导的时候，他才告诉我，那其实根本就不是我的错，而是珀西造成的。科尔特说，珀西属于那种十分自信，但又缺乏知识的男人，而我当时在这方面的知识也非常的肤浅，认为男人的插入便会给自己带来强烈的快感。他说，实际上，女人的yīn道收缩性极强，它不仅能够容纳任何型号的yáng具，甚至还可以容纳更大的东西。但是，这必须有一个前提，那就是充分的润滑或者扩张。
没有这个前提的时候，便是女人的yīn道收缩到最小的时候，这种时候，别说是yīn茎的插入，就是一只小手指的插入，都会带来极大的痛苦。使女人yīn道润滑以及充分扩张的过程，就是一个调情过程。
科尔特进一步说，本来，即使是硬性的插入，也不可能给我带来那么大的痛若，但是，在我主观上虽然认为时间、地点以及所面对的人都是最适合于那种事的，实际上却不是那么回事。我和珀西之间的第一次是在酒店中，那时，我一直都在生他的气，情绪非常低落，这种情绪导致了yīn道的收缩，在他没有经过充分调情的情况下插入，当然会造成我的痛苦。如果他是一个有经验的高手，插入时动作轻微一些，接下来的抽动力量小一些，那么，痛苦的感觉便会消失。实际上，他插入时极其用力，因此增加了我的痛苦，使得我的阴肌更进一步收缩。这时候的任何抽插行动，都只可能导致更大的痛苦。
至于第二次的原因，其实我们自己的分析是对的，是因为海水中的盐分以及磨擦时yīn道没有得到充分扩张的痛苦所造成的，当然与他yīn茎的大小无关。到了第三次时，我的心理压力太大，对失败的恐惧，已经强烈地占据了我的意识，在那种时候，根本就无法再调动起自己的情感。
科尔特说，有关性的疾病，其实来源于两个方面，一种是生理上的，另一种则是心理上的，而心理上的疾病，又有许多种诱因，其中最为重要的一条，便是最初的性交过程给自己造成了极为强烈的心理负担，最后竟产生一种强烈的排斥感，他说非常幸运的是，我与珀西之间仅仅只有三次，如果再多一些，又未能及时进行心理辅导的话，很可能导致性冷感，那时，要治疗就会非常的麻烦。
当然，这些都是后来我进入大学以后所发生的事情。在进入大学之前的那一周以及进入大学之后的前一个月，我简直就痛苦绝望到了极点，我觉得自己的路越走越窄，前面已经毫无希望可言了。
实在没有想到，我竟然是以这样一种痛苦的体验结束了自己的少女时代，然后进入青春时代。
从长滩回来不久，我便带着这样的心灵创痛走进了圣莫妮卡学院。当然，离开长滩踏上洛杉矾之后，我便与珀西·科克分手了。
在那以后，他果然如愿以偿进入了好莱坞，并且正在从那片神奇的土地上崛起。我想，他在好莱坞一定会遇到许多有着丰富经验的女人，那些女人不知是否会令他变得成熟起来。
****
第一章 性冷感的日子 1 初入大学
进入大学似乎意味一个人开始了一个崭新的时代，但这个时代对于我来说，并不是太美好，甚至可以说有些恐惧。
可以说，我是带着珀西·科克留给我的情感创痛进入圣莫尼卡学院的。
我和我的新同学一样，踏人大学校门的同时，迎来了人生中一个全新的时代，但是，迎接这个新时代的心情，我可能与他们有些不同，至少我是这样认为的。我的心理永远比别人更丰富更复杂，我甚至觉得自己无法面对即将到来的成熟以及一个成熟女人所可能面对的完全不同的生活。
记得第一次走迸圣莫尼卡学院时，有一个小小的聚餐会，主持者的目的非常明显，为了让大家将来的大学生活过得尽量丰富而且愉快，在最短的时间内彼此相识是非常必要的。聚餐会似乎是一种宣言一种证明，或者就像作家们写文章时所用到的某种符号，表明一部分的结束以及另一部分的开始。
新同学们端着餐盘或者是美酒，从餐厅的这一端跑到另一端，跟所有认识的或者是不认识的人打着招呼，几乎每一个人都十分的热情而且兴奋。我当然受到了一定程度上的感染，脸上始终挂着微笑。记得那次我似乎喝了很多的酒，只要是有人来向我敬酒，我是来者不拒，当然，如果有人想要其他的企图，那就只能请他站在一边去了，我对有些事已经没有了兴趣，或者说，我还没有调整好自己的心理，无法面对以前曾经发生过的事。
当绝大多数人东奔西走寻找自己的机会时，我端着一杯酒坐在餐厅的一角。这对于我来说是非常难得的，因为我从来都没有想过要将自己置于一种观察者的地位，我一直都是生活的积极参与者和策划者。此时，我觉得当一名生活的观察者，滋味也非常的不错，只要你选择：一个特别的角度，然后有一双敏锐的眼睛，你就能看到许多你以前不曾留意的事情。或许，这属于母亲的遗传吧，一个作家通常都会以这样的目光去观察生活的，我想。
新同学中，女生不是大多，美丽而且性感的更是凤毛鳞角，我当然算一个，但我此时却置身于某种欲望交际之外。我知道男人们对我的评价，他们之中有些人认为我绝对的美丽迷人，而另一些人则认为我或许不算太漂亮，但绝对的性感。我实在搞不懂男人们心目中的性感与女人所能感觉到的性感是否有着本质上的区别，他们所认为的我的性感，似乎是因为我过于的丰满、细腻白皙的肤色以及这种肤色所透射出的良好而且健康的光泽，也有人认为我的性感来自我那有点下斜的眼角以及圆润的嘴唇；甚至还有人觉得我宽大流畅的额头以及挺直的鼻子也都是能够引起他们兴奋的所在。但我本人更趋向于认为我是一个开朗活泼而且热情的人，一个对生活充满着好奇和探知欲的人，曾经有一度，我非常讨厌有人用性的眼光看我，更不希望人们将我当作一颗肉弹，但事实上，我知道许多男人就是那样认为的。
当然，现在我对这一切有了一些完全不同的看法，因为我觉得我的生活正在发生着一场极为深刻的变化，觉得自己的生命似乎正在远离而去。我知道这一切是怎么回事，正因为如此，我才会感到恐惧，才会觉得落落寡欢。我不知道自己是不是从此会成为一个与这个社会格格不入的人，一个不得不掩饰自己而彻底地失去真实的人。
大约因为我的沉默和落落寡欢显示了一种姿态，有几个小男生明显地想接近我，却又似乎没有那种胆量，结果，他们选择了那种更容易接近并且看上去比较能够引起自己兴奋的女人。他们彼此聚在一起，一边喝酒一边聊大并且眉目传情。
我有一种感觉，这些人或站着或坐着，全都有一种非常明确的认识，那就是他们已经成人了，一个新的时代给予了他们一种新的权利，那就是追逐异性享受爱情的权利。因此，他们在走进这个聚餐会之前所想的，无非是将会遇到一些什么样有魅力的男人或者女人，彼此是否可以进一步发展关系以至于走向他们所希望的那个神秘而且令人激动的区域。
是的，我能感觉到他们此时的想法，他们试图以行动来证明自己在年龄上成熟的同时，也伴随着性的成熟，他们非常明确地相信自己在寻求性爱快乐的同时，也会给别人带来相应的快乐。但我非常明确地知道，他们未免太过于自信了，尤其是那些自以为是却又非常幼稚的男孩子们，他们似乎不明白自己离真正意义上的成熟，还有好长一段路要走。
他们全都是像珀西·科克一样自负的家伙，对这样的家伙，我已经感到极端的乏味，甚至失去了信心，面对这种男人，我只可能将他们看作是迈克尔是一个有点顽皮而且非常可爱的弟弟，但绝对不可能是理想的情人，是一些刚刚学会走路便想象着自己已经可以拿马拉松世界冠军的小家伙。
然后，有一个小男孩向我走过来。
我得承认，他的确是个漂亮的家伙，显然很热衷锻炼，肌肉特别发达。但坦率他说，除了这一、点之外，我很难再从他身上找到其他更为明显的男性特征，他的唇上甚至还没有长出胡子，只有一圈淡淡的绒毛，他的皮肤也显得过于的细嫩，有些像女人的皮肤。这种皮肤的男人让人觉得没有技巧和力量，而他的眼睛会向别人透露他的肤浅以及轻桃。
如果没有与珀西·科克那种失败的经历，我或许会在一时之间被他那帅气的外表所迷惑，然后会有进一步探索下去的欲望，未知的一切，总是对我有着非常的魅力，事实上，我已经知道，这样的男人，会将一件极为美好的事情搞得非常糟糕，让你觉得生活只不过是在一杯白开水中加了那么一点点盐，生活只不过是一杯盐开水而不是一杯浓香的咖啡或者有时候会是一杯又香又醇的美酒，谢大谢地，我所接触到的第一个男人鲁道夫，不是这种毫无经验可言的小男孩，否则，我很可能觉得生活的美好其实是被人们进行过想象加工的，事实与想象有着无法弥补的距离。真是那样的话，我想我将很难重新树立对生活的信心。
“你好，我似乎觉得我们还没有认识／那位小男孩端着酒杯在我面前站了一个自认为极为潇洒极为优美的姿式，我想，为了这个姿式，他一定对着镜于不知练过多少遍了。
我当然感觉到，他在做出一种姿态，希望有人至少是他认为有些魅力的女人认定他是一个成熟而且有经验的男人，而不是一个小男孩。事情往往就是这样的愚蠢可笑，其实，那些真正的男人，只要往你面前一站，你就能知道他是否已经成熟，不需要语言也不需要任何动作对自己进行诠释，他本身就是一份最好的证明。就像美丽的女人会让她所穿的衣服变得兢力四射，而那些丑女人却拼命地用自认为漂亮的衣服折磨自己一样。
另外的一些男孩了们在与他们的新同学谈得正火热的同时，却不忘将目光投向这个角落。我很能理解他们对这里将要发生的事的关注，但我并不能确切地知道他们此时的心态，到底是希望这个“勇敢者”成功，或者是希望他碰一个钉子以便今后有更多一些的话题。或许，他们更希望为他们冲破一道马其诺防线，然后他们再开始进攻的时候，便有大片的开阔地吧！那样，他们在攻池掠地的时候，将会要容易得多，至于面前这个“勇士”是否会因此成为炮灰，就完全不是他们所关心的事了，我的性格当然不会拒绝任何试图向我表示友好的人，不管对方是男人还是女人，人与人之间的友好，其实是人的一种非常特别的需要，就像人们需要性一样。
我们彼此作了自我介绍，但我敢肯定，我根本就没有记住他的姓名，甚至是现在，我都无法回想起他是叫布兰特还是罗伯特。我既没有记住他的姓名，也没有认真去记忆他的相貌，以至于后来我很可能认识了他，却无法将后来认识的那个人与初次见面的人相对应。我有个非常奇怪的脑袋，这个脑袋让我省略所有不该记忆的东西，同时又让我记住值得记忆的一切。
那个布兰特或者罗伯特大概是见我并不那么难以接近，便在我面前坐下来，他大约是见到我面前的杯于已经空了，便非常殷勤地问道：“需要我帮你倒另一杯酒吗／“不，不需要。我说，“我可能是太兴奋，已经喝过量了。
“我一开始就注意到你了，你似乎与众不同。他有点无话找话他说。
“是吗？我从来都不知道自己有什么与众不同的地方。”
“你非常冷静。”他说，“我敢肯定，你比别的女同学更加成熟，这种成熟更使得你有一种与众不同的美。”
天啦，我非常冷静吗？应该说我非常冲动才对，冷静或者说文静，绝对不会是以前的莫妮卡，莫妮卡从来都是一个热情奔放的女孩。或许，一个人的性格是会改变的，进入大学以后的莫妮卡将会以另一种形象出现她新的生活圈子中吧！谁能说得清呢？至少，我现在不知道我将来会成为一个什么样的人，或者不知道我的大学生活，将会是一个什么样子的。
那位男孩大约感觉到了我的冷淡，因此显得有些失望地告辞。
“对不起，”我说，“我并不是有意冷落你，只是我觉得心情很乱，无法让自己平静下来。”我实在不想有第二个珀西在我的生活中出现这当然是一种社交礼貌，但他实在是大小了，似乎分不清礼貌以及真诚之间的区别，以为我会有兴趣继续与他交往下去。我感到他的眼睛明显地亮了一下，然后对我说道：“也许，我们什么时候一起喝一杯？”
我应道：“你不必太担心，有很多女孩子会主动找你的，因为在他们眼里，你有一种特别的魅力。”
我故意将女孩子说得很重，而不是告诉他会有很多女人将会主动约他。我不清楚他是否明白两者之间的区别所在，但实际上，我自己是非常清楚的。
****
第一章 性冷感的日子 2 桃色新闻
新的生活开始时并不那么令人满意，甚至可以说有些令人厌亚美国社会实际上一直不太强调孩子们是否在学校中学到了什么，到了大学以后，这种放任就更加的明显起来，某一个孩子在学校的考试成绩得了全优，可能获得父亲或者是母亲的奖励，但如果成绩很差的话，结果很可能和那些中等成绩者没有两样，他们同样可以得到父母曾经许诺的生日礼物或者是假期旅行，也同时可以心无负担地观看全美橄榄球赛，甚至是带着他们的男朋友或者女朋友去任何他们认为该去以及安全的地方娱乐甚至是做爱。
记得一份资料上说，前些年，美国的母亲们在女儿十四岁的时候，便要教会她们使用安全套，但现在世道已经大变了，美国少女在十二岁以前，就必须懂得这些知识，否则，后果将会非常严重。
很难想象，当人们都忙着享受性爱乐趣的时候，还会有谁会关心自己的学业以及考试成绩。到了大学以后，就更是如此了，几乎所有的人都会认为，他们在十六岁以前与异性做爱，那只能算是正当和夏娃在伊甸园里偷食禁果，虽然美国社会对这件事无能为力，但至少人们还是知道，那是不对的，或者说是一种超前的体验，是一种对身心发展不那么有利的行为。但只要过了十六岁这条线，人们便完全有了不同的想法。十六岁代表成人了，他们能够像所有成人一样享受生活，当然也包括性爱。
但实际上，十六岁的概念并非非常的明确，更多的人将自己是否成人的标准认为是否完成了中学的学业。在这一点上，进入大学的人，便有着更加明确的意识。几乎所有进入大学的人都会有一种想法，这一改变标志着他们可以无所顾忌地享受自己的需要。
也许我跟那些人略有不同，我对十六岁这个概念更加明确，因此，实际上在进入大学以后，我已经超过了我的同龄人而迈进了另一个阶段，即对自己初涉人生的经历进行反思的阶段。
我想，几乎所有的人都有着同样的经验，在几年或者是几十年之后，回过头去看当时的一些想法和做法，你就会觉得当时的自己是多么的幼稚可笑，是多么的自以为是。是的，现在，我坐下来写这本自传或者说是再一次对自己以前的人生进行反思进行分析的时候，我发现了这种幼稚和自以为是，我甚至能非常明确地感受到当时的心情。
当时的我非常痛苦和茫然（当然，与现在我的痛苦、茫然乃至绝望比较起来，那时的感受，简直就不值一提），我非常迫切地想知道，我需要什么或者不需要什么，我迫切地想知道，在我成为了一个成年人之后，什么样的人什么样的生活会带给我快乐和幸福，我对自己将会变成一个什么样的人感到恐惧，因为我能感觉到自己的身体正在产生着某种变化，这种变化似乎正在将我导向一种人与非人之间的两可动物。
那次的思考让我明确下来的只有一点，那就是我不需要珀西·科克式的幼稚男人，或者说那样的男人绝对不能让我产生崇拜感和亲近感，不可能激起我心中的任何波澜，我觉得他们根本没有那样力量。我觉得，他们始终就像我的弟弟迈克尔，只是一个弟弟而已，跟他在一起的时候，我或许能获得一种宁静，甚至是一种类似于友谊的亲情，但是绝对不可能有任何的激情。相反，我会更多地想到另一个男人，那就是我的父亲。
那个因用脑过度以及精力渲泄过多而很年轻就开始谢顶的鲁道夫，那是个既让我尊敬、崇拜、迷恋同时又让我迷惑，甚至是仇恨的人，我非常明确地知道，他是我生命中的第一个男人，正是他给了我这具还算迷人的躯体以及这具躯体之中炮含着的激情，他的无穷的魅力，使得我有了对男人的永恒的探索欲。
的确，父亲对于我，是一个永远的巨人，同时也是一个永远都解不开的谜，一个永远都挖掘不尽的丰富的矿藏。
如果我说，伯纳德才是我的第一个情人，也许有人认为这是人逆不道，这是乱伦，或者这是一种心理变态。我自己却非常清楚，我对父亲所抱持的是一种非常正常的心态，就像所有的女人对父亲所抱的心态一样。父亲是任何一一个女人对男人理解的初始，是任何一个女人的性启蒙者，是所有女人心目中的第一个情人，是的，这就是当时我所想到的，当时会比现在叙述时更加的琐碎和零乱，也更加的彻底和深入，它是十分的具体的，甚至是直观生动的。正因为如此，它才会显得少了些理性而多了些冲动，这大概正是那种年龄所能做到的最好的吧。
现在，我当然要谈到最后的结论，实际上，我那次思考并没有明确自己需要什么，因为我正经历着从未有过的困扰，我以为自己会成为一个性冷感的女人，从此，性对于我不再是一种乐趣，一种生命力的激发方式，而是一场苦役，是没完没了的折磨。
我知道，我的那些新同学们比我要幸运得多，因为他们只是紧紧地抓住了自己的需要，却根本不必思考这种需要的获得会给自己真正带来什么，或者说在某一阶段中，自己所获得的需要，到底是真的给自己带来了幸福，抑或是带来了痛苦，甚至是给了自己今后的人生一种完全错误的引导。他们似乎根本不需要这些，他们所要的，只是进入成年以后无所顾忌地享受着快乐。我知道，他们的确是获得了快乐，至少在某种程度上或者是某一个特定的时期里是这样。至于以后，那是以后的事。美国人通常都会这样想，重要的是眼前，是现在，谁会整天去考虑那不可知的未来呢？一。个人如果连把握现在的能力都没有，还能指望他能把握未来吗？未来既然是遥远的甚至是不可知的，所以，紧紧抓住现在的幸福，就要现实而且有意义得多，也实惠得多。
结果正如我所料，一周之后，新同学之间开始熟悉起来，有关的性传闻也就很快地多起来，有关性能力的话题，成了一·种炫耀的资本，一种朋友之间表示亲密的桥梁。
珀西说他也正想那样，于是，我们便租了一艘游艇，向海的中心驶去。
我得承认，这是几天来我心情最好的一次，那天的天气也十分配合，海面上似乎连一丝风都没有，也没有烈日，真正可以说风和日丽，十分宜人。这样的环境，这样的气候，使得我的心中充满着潮动。有好几次，我都有些忍不住，想告诉珀西，我们可以再来一次了。但是，心中的恐惧使得我在最后一刻退却了。
吃过午餐之后，我向珀西提议下海去游泳。
珀西颇有些惊讶地看着我，问道：“你不是来月经了吗？”
我告诉他：“我刚刚发现，那东西已经完了。”
他一把将我抱起来，高兴他说：“真是太好了。”
我的情绪被他这种动作更加的激发起来，我想，只要我有这种情绪，便说明我不会有问题，接下来的一切，一定十分的美妙。
我们换了泳装；然后扔下两只救生圈，便先后下到了海中。
我得承认，有关我们第一次失败，我曾产生过一种想法，我觉得可能与他的力量型有一定关系，我所产生的痛苦，或许是他所用的力量太大造成的，所以，我在此之前提出下海游泳，其实也是想借助运动消耗他一些力量。他的力量被消耗以后，无论是插入或者是抽动，可能就会温柔得多。
但下海以后，无论是他或者是我，心中都盘绕着一个念头，想再试一次，这种念头甚至使得我们对游泳的兴趣大大减少。大约十几分钟之后，他便与我越靠越近，最后竟与我一起钻进了同一个救生圈中。
救生圈的浮力毕竟有限，无法承担两个人的重量，我们只好将两只救生圈螺在一起，我们的身体，从两只救生圈的空心圆中钻出海面，紧紧地搂抱着。
珀西将自己的一只手伸进海水之中，我感觉到他在脱我的比基尼。
“你干什么？”我问道。我不得不承认，此时我既感到惊喜，同时又充满着恐惧，我期待着这一次体验，同时又害怕再一次的失败。
“我已经等待了太长时间，我要干你。”他说。
由于海水的浮力作用，我们不太容易控制自己的身体，所以插入时有很大的难度，至少，他第一次插入时那种凶猛劲头是不可能得到发挥了。我们努力了好半天，他总算是插了进去。
最初虽然有点疼痛的感觉，但是没有第一次那样强烈。
很好，他已经插入了，而我的感觉也并不强烈，这说明他是对的，我的问题并非生理上的，而是一个适应问题。
完成插入之后，他便开始动作起来。
但是，天啦，快停下来，他只要动作，那种刺痛感便会异常的强烈。
“不，珀西。”我有些绝望地叫道，“不行，我快受不了了。”
不知他是误以会我快乐得受不了还是根本不顾及我的感觉，他运动得更加有力，水的阻力似乎对他没有一点影响，他像第一次一样，身体猛烈地运动着，海水在我们的身边掀起巨大的波澜。
他每抽插一次，我便会有更为强烈的痛感，因此便一次又一次地尖叫。我不清楚这种叫声是否更加地刺激了他，他的动作竟然越来越大。
我能感受到他此时正在体验着巨大的快感，而我却是痛苦不堪。
生理上的痛苦对于一个人来说，有时候简直就可以不算是痛苦，只有那种心理上的痛苦，才是最令人难以忍受的。他在插入时所带给我的惊喜并没有持续多长时间，接着，我便被更大的痛苦击倒了。我明白了，我是真的出了问题，这一次的痛苦，比前一次不知要强烈多少。
珀西在我的高声尖叫中完成了他最后的冲刺，他可能是身体付出大多的缘故，shè精过后，整个人便像是瘫了一样，身体压在救生圈上，除了大口地喘气证明他还活着，你简直就以为他已经濒；临死亡的边缘。那时，我也是一动不动，因为我被巨大的痛苦和恐惧击倒了。
我感觉到自己从此不再完整，我成了一具行尸走肉。
这样的体验，我不清楚到底有多少女人曾经有过，我知道，那两次经历，对我的打击实在是太大了。我想，一个没有了性别的人，能算是一个人吗？
对性的欲求，能够激发一个人身体之中的潜能，人们拼命去奋斗，正是因为这种潜能作用的结果。相反，我觉得自己已经没有了性的能力之后，顿时有一种万念俱灰的感觉，我觉得所有的一切，对我已经不再有意义了，即使生活再美好，那也是与我无关的。我喜欢拥有金钱的感觉，也喜欢拥有权力的感觉，可现在，那些感觉对我还有什么意义？即使我拥有那一切，我也只不过是一具行尸走肉，我已经没有任何本钱去享受生活中任何一点美好。
此次之后的第二天，我与珀西有过第三次。
那是在夜幕下的海滩上。珀西一直都在试图说服我，我第一次产生的疼痛感是因为对他的性器的不适应，而第二次是因为在海水中的缘故，当然也包括了还不是太适应以及月经过后yīn道收缩太紧等原因。最后，我被他说服了，我想，他的话是有道理的，正因为不适应以及太紧这两大原因，他在抽动的时候，才会给我一种被撕裂的感觉，而这种感觉又被海水中的盐分加强了。
现在，我们可以排除这两种因素，进行第三次，这一次，一定会非常和谐。至少他是这样期待的，而我却无法完全消除心中对此事的恐惧。我大担心第三次失败了，如果这一次仍然是失败告终的话，那么，我就不得不认定一个事实，我是真的失去了做女人的本钱。
我不再想详细地叙述第三次的感受，那种感受实在是太痛苦了事后，我一直都在思考着这一周的经历，尤其是进入大学之后。令我百思不解的是，这三次可以说都是非常适合做爱的。第一次，是跟一个从未有过那种关系的男人，那样的经历，从理论上说，应该是极为兴奋的；第二次是在海水中，虽然是曾经有过那种经历的男人，但却是从未试验过的方式，那种方式所能引起的兴奋，同样是无法比拟的；第二次则在一种非常浪漫的情形之下，在夜幕下的海滩上，我想，那正是我一直都希望的。
但结果却是三次失败。在最适合做爱的时间、地点，跟最适合的人在……一起，其经历却是令人痛苦不堪，这难道还不能说明问题吗？
所以，进入大学之后，有很长一段时间，心理上的痛苦非常之大，我觉得自己已经完全失去了能力，失去了人生中最为宝贵的种能力。
在那时候，我从来都没有想过，那三次失败可能与拍西有着重要关系，我只是觉得那一切都因为自己的生理原因造成。后来，科尔特教授对我进行心理辅导的时候，他才告诉我，那其实根本就不是我的错，而是珀西造成的。科尔特说，珀西属于那种十分自信，但又缺乏知识的男人，而我当时在这方面的知识也非常的肤浅，认为男人的插入便会给自己带来强烈的快感。他说，实际上，女人的yīn道收缩性极强，它不仅能够容纳任何型号的yáng具，甚至还可以容纳更大的东西。但是，这必须有一个前提，那就是充分的润滑或者扩张。
没有这个前提的时候，便是女人的yīn道收缩到最小的时候，这种时候，别说是yīn茎的插入，就是一只小手指的插入，都会带来极大的痛苦。使女人yīn道润滑以及充分扩张的过程，就是一个调情过程。
科尔特进一步说，本来，即使是硬性的插入，也不可能给我带来那么大的痛若，但是，在我主观上虽然认为时间、地点以及所面对的人都是最适合于那种事的，实际上却不是那么回事。我和珀西之间的第一次是在酒店中，那时，我一直都在生他的气，情绪非常低落，这种情绪导致了yīn道的收缩，在他没有经过充分调情的情况下插入，当然会造成我的痛苦。如果他是一个有经验的高手，插入时动作轻微一些，接下来的抽动力量小一些，那么，痛苦的感觉便会消失。实际上，他插入时极其用力，因此增加了我的痛苦，使得我的阴肌更进一步收缩。这时候的任何抽插行动，都只可能导致更大的痛苦。
至于第二次的原因，其实我们自己的分析是对的，是因为海水中的盐分以及磨擦时yīn道没有得到充分扩张的痛苦所造成的，当然与他yīn茎的大小无关。到了第三次时，我的心理压力太大，对失败的恐惧，已经强烈地占据了我的意识，在那种时候，根本就无法再调动起自己的情感。
科尔特说，有关性的疾病，其实来源于两个方面，一种是生理上的，另一种则是心理上的，而心理上的疾病，又有许多种诱因，其中最为重要的一条，便是最初的性交过程给自己造成了极为强烈的心理负担，最后竟产生一种强烈的排斥感，他说非常幸运的是，我与珀西之间仅仅只有三次，如果再多一些，又未能及时进行心理辅导的话，很可能导致性冷感，那时，要治疗就会非常的麻烦。
当然，这些都是后来我进入大学以后所发生的事情。在进入大学之前的那一周以及进入大学之后的前一个月，我简直就痛苦绝望到了极点，我觉得自己的路越走越窄，前面已经毫无希望可言了。
实在没有想到，我竟然是以这样一种痛苦的体验结束了自己的少女时代，然后进入青春时代。
从长滩回来不久，我便带着这样的心灵创痛走进了圣莫妮卡学院。当然，离开长滩踏上洛杉矾之后，我便与珀西·科克分手了。
在那以后，他果然如愿以偿进入了好莱坞，并且正在从那片神奇的土地上崛起。我想，他在好莱坞一定会遇到许多有着丰富经验的女人，那些女人不知是否会令他变得成熟起来。
****
第一章 性冷感的日子 1 初入大学
进入大学似乎意味一个人开始了一个崭新的时代，但这个时代对于我来说，并不是太美好，甚至可以说有些恐惧。
可以说，我是带着珀西·科克留给我的情感创痛进入圣莫尼卡学院的。
我和我的新同学一样，踏人大学校门的同时，迎来了人生中一个全新的时代，但是，迎接这个新时代的心情，我可能与他们有些不同，至少我是这样认为的。我的心理永远比别人更丰富更复杂，我甚至觉得自己无法面对即将到来的成熟以及一个成熟女人所可能面对的完全不同的生活。
记得第一次走迸圣莫尼卡学院时，有一个小小的聚餐会，主持者的目的非常明显，为了让大家将来的大学生活过得尽量丰富而且愉快，在最短的时间内彼此相识是非常必要的。聚餐会似乎是一种宣言一种证明，或者就像作家们写文章时所用到的某种符号，表明一部分的结束以及另一部分的开始。
新同学们端着餐盘或者是美酒，从餐厅的这一端跑到另一端，跟所有认识的或者是不认识的人打着招呼，几乎每一个人都十分的热情而且兴奋。我当然受到了一定程度上的感染，脸上始终挂着微笑。记得那次我似乎喝了很多的酒，只要是有人来向我敬酒，我是来者不拒，当然，如果有人想要其他的企图，那就只能请他站在一边去了，我对有些事已经没有了兴趣，或者说，我还没有调整好自己的心理，无法面对以前曾经发生过的事。
当绝大多数人东奔西走寻找自己的机会时，我端着一杯酒坐在餐厅的一角。这对于我来说是非常难得的，因为我从来都没有想过要将自己置于一种观察者的地位，我一直都是生活的积极参与者和策划者。此时，我觉得当一名生活的观察者，滋味也非常的不错，只要你选择：一个特别的角度，然后有一双敏锐的眼睛，你就能看到许多你以前不曾留意的事情。或许，这属于母亲的遗传吧，一个作家通常都会以这样的目光去观察生活的，我想。
新同学中，女生不是大多，美丽而且性感的更是凤毛鳞角，我当然算一个，但我此时却置身于某种欲望交际之外。我知道男人们对我的评价，他们之中有些人认为我绝对的美丽迷人，而另一些人则认为我或许不算太漂亮，但绝对的性感。我实在搞不懂男人们心目中的性感与女人所能感觉到的性感是否有着本质上的区别，他们所认为的我的性感，似乎是因为我过于的丰满、细腻白皙的肤色以及这种肤色所透射出的良好而且健康的光泽，也有人认为我的性感来自我那有点下斜的眼角以及圆润的嘴唇；甚至还有人觉得我宽大流畅的额头以及挺直的鼻子也都是能够引起他们兴奋的所在。但我本人更趋向于认为我是一个开朗活泼而且热情的人，一个对生活充满着好奇和探知欲的人，曾经有一度，我非常讨厌有人用性的眼光看我，更不希望人们将我当作一颗肉弹，但事实上，我知道许多男人就是那样认为的。
当然，现在我对这一切有了一些完全不同的看法，因为我觉得我的生活正在发生着一场极为深刻的变化，觉得自己的生命似乎正在远离而去。我知道这一切是怎么回事，正因为如此，我才会感到恐惧，才会觉得落落寡欢。我不知道自己是不是从此会成为一个与这个社会格格不入的人，一个不得不掩饰自己而彻底地失去真实的人。
大约因为我的沉默和落落寡欢显示了一种姿态，有几个小男生明显地想接近我，却又似乎没有那种胆量，结果，他们选择了那种更容易接近并且看上去比较能够引起自己兴奋的女人。他们彼此聚在一起，一边喝酒一边聊大并且眉目传情。
我有一种感觉，这些人或站着或坐着，全都有一种非常明确的认识，那就是他们已经成人了，一个新的时代给予了他们一种新的权利，那就是追逐异性享受爱情的权利。因此，他们在走进这个聚餐会之前所想的，无非是将会遇到一些什么样有魅力的男人或者女人，彼此是否可以进一步发展关系以至于走向他们所希望的那个神秘而且令人激动的区域。
是的，我能感觉到他们此时的想法，他们试图以行动来证明自己在年龄上成熟的同时，也伴随着性的成熟，他们非常明确地相信自己在寻求性爱快乐的同时，也会给别人带来相应的快乐。但我非常明确地知道，他们未免太过于自信了，尤其是那些自以为是却又非常幼稚的男孩子们，他们似乎不明白自己离真正意义上的成熟，还有好长一段路要走。
他们全都是像珀西·科克一样自负的家伙，对这样的家伙，我已经感到极端的乏味，甚至失去了信心，面对这种男人，我只可能将他们看作是迈克尔是一个有点顽皮而且非常可爱的弟弟，但绝对不可能是理想的情人，是一些刚刚学会走路便想象着自己已经可以拿马拉松世界冠军的小家伙。
然后，有一个小男孩向我走过来。
我得承认，他的确是个漂亮的家伙，显然很热衷锻炼，肌肉特别发达。但坦率他说，除了这一、点之外，我很难再从他身上找到其他更为明显的男性特征，他的唇上甚至还没有长出胡子，只有一圈淡淡的绒毛，他的皮肤也显得过于的细嫩，有些像女人的皮肤。这种皮肤的男人让人觉得没有技巧和力量，而他的眼睛会向别人透露他的肤浅以及轻桃。
如果没有与珀西·科克那种失败的经历，我或许会在一时之间被他那帅气的外表所迷惑，然后会有进一步探索下去的欲望，未知的一切，总是对我有着非常的魅力，事实上，我已经知道，这样的男人，会将一件极为美好的事情搞得非常糟糕，让你觉得生活只不过是在一杯白开水中加了那么一点点盐，生活只不过是一杯盐开水而不是一杯浓香的咖啡或者有时候会是一杯又香又醇的美酒，谢大谢地，我所接触到的第一个男人鲁道夫，不是这种毫无经验可言的小男孩，否则，我很可能觉得生活的美好其实是被人们进行过想象加工的，事实与想象有着无法弥补的距离。真是那样的话，我想我将很难重新树立对生活的信心。
“你好，我似乎觉得我们还没有认识／那位小男孩端着酒杯在我面前站了一个自认为极为潇洒极为优美的姿式，我想，为了这个姿式，他一定对着镜于不知练过多少遍了。
我当然感觉到，他在做出一种姿态，希望有人至少是他认为有些魅力的女人认定他是一个成熟而且有经验的男人，而不是一个小男孩。事情往往就是这样的愚蠢可笑，其实，那些真正的男人，只要往你面前一站，你就能知道他是否已经成熟，不需要语言也不需要任何动作对自己进行诠释，他本身就是一份最好的证明。就像美丽的女人会让她所穿的衣服变得兢力四射，而那些丑女人却拼命地用自认为漂亮的衣服折磨自己一样。
另外的一些男孩了们在与他们的新同学谈得正火热的同时，却不忘将目光投向这个角落。我很能理解他们对这里将要发生的事的关注，但我并不能确切地知道他们此时的心态，到底是希望这个“勇敢者”成功，或者是希望他碰一个钉子以便今后有更多一些的话题。或许，他们更希望为他们冲破一道马其诺防线，然后他们再开始进攻的时候，便有大片的开阔地吧！那样，他们在攻池掠地的时候，将会要容易得多，至于面前这个“勇士”是否会因此成为炮灰，就完全不是他们所关心的事了，我的性格当然不会拒绝任何试图向我表示友好的人，不管对方是男人还是女人，人与人之间的友好，其实是人的一种非常特别的需要，就像人们需要性一样。
我们彼此作了自我介绍，但我敢肯定，我根本就没有记住他的姓名，甚至是现在，我都无法回想起他是叫布兰特还是罗伯特。我既没有记住他的姓名，也没有认真去记忆他的相貌，以至于后来我很可能认识了他，却无法将后来认识的那个人与初次见面的人相对应。我有个非常奇怪的脑袋，这个脑袋让我省略所有不该记忆的东西，同时又让我记住值得记忆的一切。
那个布兰特或者罗伯特大概是见我并不那么难以接近，便在我面前坐下来，他大约是见到我面前的杯于已经空了，便非常殷勤地问道：“需要我帮你倒另一杯酒吗／“不，不需要。我说，“我可能是太兴奋，已经喝过量了。
“我一开始就注意到你了，你似乎与众不同。他有点无话找话他说。
“是吗？我从来都不知道自己有什么与众不同的地方。”
“你非常冷静。”他说，“我敢肯定，你比别的女同学更加成熟，这种成熟更使得你有一种与众不同的美。”
天啦，我非常冷静吗？应该说我非常冲动才对，冷静或者说文静，绝对不会是以前的莫妮卡，莫妮卡从来都是一个热情奔放的女孩。或许，一个人的性格是会改变的，进入大学以后的莫妮卡将会以另一种形象出现她新的生活圈子中吧！谁能说得清呢？至少，我现在不知道我将来会成为一个什么样的人，或者不知道我的大学生活，将会是一个什么样子的。
那位男孩大约感觉到了我的冷淡，因此显得有些失望地告辞。
“对不起，”我说，“我并不是有意冷落你，只是我觉得心情很乱，无法让自己平静下来。”我实在不想有第二个珀西在我的生活中出现这当然是一种社交礼貌，但他实在是大小了，似乎分不清礼貌以及真诚之间的区别，以为我会有兴趣继续与他交往下去。我感到他的眼睛明显地亮了一下，然后对我说道：“也许，我们什么时候一起喝一杯？”
我应道：“你不必太担心，有很多女孩子会主动找你的，因为在他们眼里，你有一种特别的魅力。”
我故意将女孩子说得很重，而不是告诉他会有很多女人将会主动约他。我不清楚他是否明白两者之间的区别所在，但实际上，我自己是非常清楚的。
****
第一章 性冷感的日子 2 桃色新闻
新的生活开始时并不那么令人满意，甚至可以说有些令人厌亚美国社会实际上一直不太强调孩子们是否在学校中学到了什么，到了大学以后，这种放任就更加的明显起来，某一个孩子在学校的考试成绩得了全优，可能获得父亲或者是母亲的奖励，但如果成绩很差的话，结果很可能和那些中等成绩者没有两样，他们同样可以得到父母曾经许诺的生日礼物或者是假期旅行，也同时可以心无负担地观看全美橄榄球赛，甚至是带着他们的男朋友或者女朋友去任何他们认为该去以及安全的地方娱乐甚至是做爱。
记得一份资料上说，前些年，美国的母亲们在女儿十四岁的时候，便要教会她们使用安全套，但现在世道已经大变了，美国少女在十二岁以前，就必须懂得这些知识，否则，后果将会非常严重。
很难想象，当人们都忙着享受性爱乐趣的时候，还会有谁会关心自己的学业以及考试成绩。到了大学以后，就更是如此了，几乎所有的人都会认为，他们在十六岁以前与异性做爱，那只能算是正当和夏娃在伊甸园里偷食禁果，虽然美国社会对这件事无能为力，但至少人们还是知道，那是不对的，或者说是一种超前的体验，是一种对身心发展不那么有利的行为。但只要过了十六岁这条线，人们便完全有了不同的想法。十六岁代表成人了，他们能够像所有成人一样享受生活，当然也包括性爱。
但实际上，十六岁的概念并非非常的明确，更多的人将自己是否成人的标准认为是否完成了中学的学业。在这一点上，进入大学的人，便有着更加明确的意识。几乎所有进入大学的人都会有一种想法，这一改变标志着他们可以无所顾忌地享受自己的需要。
也许我跟那些人略有不同，我对十六岁这个概念更加明确，因此，实际上在进入大学以后，我已经超过了我的同龄人而迈进了另一个阶段，即对自己初涉人生的经历进行反思的阶段。
我想，几乎所有的人都有着同样的经验，在几年或者是几十年之后，回过头去看当时的一些想法和做法，你就会觉得当时的自己是多么的幼稚可笑，是多么的自以为是。是的，现在，我坐下来写这本自传或者说是再一次对自己以前的人生进行反思进行分析的时候，我发现了这种幼稚和自以为是，我甚至能非常明确地感受到当时的心情。
当时的我非常痛苦和茫然（当然，与现在我的痛苦、茫然乃至绝望比较起来，那时的感受，简直就不值一提），我非常迫切地想知道，我需要什么或者不需要什么，我迫切地想知道，在我成为了一个成年人之后，什么样的人什么样的生活会带给我快乐和幸福，我对自己将会变成一个什么样的人感到恐惧，因为我能感觉到自己的身体正在产生着某种变化，这种变化似乎正在将我导向一种人与非人之间的两可动物。
那次的思考让我明确下来的只有一点，那就是我不需要珀西·科克式的幼稚男人，或者说那样的男人绝对不能让我产生崇拜感和亲近感，不可能激起我心中的任何波澜，我觉得他们根本没有那样力量。我觉得，他们始终就像我的弟弟迈克尔，只是一个弟弟而已，跟他在一起的时候，我或许能获得一种宁静，甚至是一种类似于友谊的亲情，但是绝对不可能有任何的激情。相反，我会更多地想到另一个男人，那就是我的父亲。
那个因用脑过度以及精力渲泄过多而很年轻就开始谢顶的鲁道夫，那是个既让我尊敬、崇拜、迷恋同时又让我迷惑，甚至是仇恨的人，我非常明确地知道，他是我生命中的第一个男人，正是他给了我这具还算迷人的躯体以及这具躯体之中炮含着的激情，他的无穷的魅力，使得我有了对男人的永恒的探索欲。
的确，父亲对于我，是一个永远的巨人，同时也是一个永远都解不开的谜，一个永远都挖掘不尽的丰富的矿藏。
如果我说，伯纳德才是我的第一个情人，也许有人认为这是人逆不道，这是乱伦，或者这是一种心理变态。我自己却非常清楚，我对父亲所抱持的是一种非常正常的心态，就像所有的女人对父亲所抱的心态一样。父亲是任何一一个女人对男人理解的初始，是任何一个女人的性启蒙者，是所有女人心目中的第一个情人，是的，这就是当时我所想到的，当时会比现在叙述时更加的琐碎和零乱，也更加的彻底和深入，它是十分的具体的，甚至是直观生动的。正因为如此，它才会显得少了些理性而多了些冲动，这大概正是那种年龄所能做到的最好的吧。
现在，我当然要谈到最后的结论，实际上，我那次思考并没有明确自己需要什么，因为我正经历着从未有过的困扰，我以为自己会成为一个性冷感的女人，从此，性对于我不再是一种乐趣，一种生命力的激发方式，而是一场苦役，是没完没了的折磨。
我知道，我的那些新同学们比我要幸运得多，因为他们只是紧紧地抓住了自己的需要，却根本不必思考这种需要的获得会给自己真正带来什么，或者说在某一阶段中，自己所获得的需要，到底是真的给自己带来了幸福，抑或是带来了痛苦，甚至是给了自己今后的人生一种完全错误的引导。他们似乎根本不需要这些，他们所要的，只是进入成年以后无所顾忌地享受着快乐。我知道，他们的确是获得了快乐，至少在某种程度上或者是某一个特定的时期里是这样。至于以后，那是以后的事。美国人通常都会这样想，重要的是眼前，是现在，谁会整天去考虑那不可知的未来呢？一。个人如果连把握现在的能力都没有，还能指望他能把握未来吗？未来既然是遥远的甚至是不可知的，所以，紧紧抓住现在的幸福，就要现实而且有意义得多，也实惠得多。
结果正如我所料，一周之后，新同学之间开始熟悉起来，有关的性传闻也就很快地多起来，有关性能力的话题，成了一·种炫耀的资本，一种朋友之间表示亲密的桥梁。